Hoje finalmente eu consegui entender, depois de ver muitas opiniões, ler sobre muitas coisas, hoje tudo se esclareceu e minha felicidade é plena graças a isso. Percebi que na pior das deduções que eu já tive, não fui verdadeira também nem totalmente certa, portanto sempre servirá como experiência, acho que realmente nada é em vão mesmo... Eu não acreditava muito nisso, mas parece que tudo que acontece realmente tem um propósito, todos as alternativas levam pra isso. E o que aconteceu que me faz ter saudade, irei guardar como um momento bom da minha vida. A vida continua e agora sim, depois dessa experiência, eu acho que estou preparada para algo realmente sério e de verdade. 

Obrigada por aparecer na minha vida, obrigada por me fazer me sentir assim, mesmo com uns "poréns", mesmo vendo que não dava e partido pra outra... Por várias vezes, foi ótimo, foi lindo, Valeu!

Desabafo e Reflexão.

Me bate as vezes uma saudade, e é uma saudade tão forte que chega a dar um nó no peito, de uma época curta, mas inesquecível, que você dizia que eu não saia da sua cabeça, que eu o-deixava louco, que eu era só sua, entre muitas outras coisas, pode ter ido ate com outra intenção, mas te conquistei espontaneamente, descobri o meu poder com você, aconteceu um tipo de "ficou, gamou" da sua parte e eu percebia e sentia que isso era de verdade, vou confessar que ate fiquei um pouco assustada com essa possessão, mas eu gostava e estava me entregando cada vez mais. Mas eu deixei passar muito tempo, te compliquei demais, eu não saio neutra dessa história, daí começou achar que eu não queria, foi desistindo, esperava eu ir atras, sentia falta, ainda queria, voltava. Resumindo: "No começo foi gamação e possessão depois o tempo foi passando e era: Vai querer ou não ?" Pode ter sido ilusão ou esse sentimento todo ter passado e você já não querer mais como antes, ter desencantado, pelo menos eu acho né, depois de nos conhecermos mesmo houve muitas "batidas de frente" pelas duas partes, sei que as vezes os amores antigos são mais fortes do que uma paixão ou gamação, não da pra esquecer o que viveu, mesmo querendo trocar por outra; você acabou mas a sua necessidade de ter alguém sempre quando quizer fez falta e pode ter falado mais alto ainda devido as nossas indiferenças, ou então resolveu partir pra outra e achar que o que ta fazendo foi melhor. Espero que você se toque que agora depois de você resolver se afastar, eu vou sentir saudades, mas não vou precisar de você, até porque lembrar só vai me fazer mal, vai doer e consequentemente as lágrimas irão escorrer pelo meu rosto como vem acontecendo... Talvez mais tarde eu perceba que não iria dar certo mesmo, que deixar assim não foi bom só pra você, mas pra mim também. O que eu mais quero agora é que o tempo passe e eu esqueça; eu confio em mim e vou conseguir. Tenho que seguir em frente, é lógico, isso não é nem de se questionar, tenho apenas 16 e muita coisa pra viver, não posso me prender; mesmo meu coração ou mente (sei lá quem o responsável por isso tudo) quase me obrigando a entrar numa "deprê", tenho que perceber que isso só foi uma leve demonstração do que são os amores, os casos, os relacionamentos e do que é realmente a vida. Sei que vou viver muita coisa boa e muita coisa ruim ainda. E eu vou encontrar alguém, não quero dizer perfeito pois perfeição não existe, mas alguém que me mereça de verdade. Uma coisa que eu aprendi com isso tudo é que "amar" realmente eu acho que é uma das maiores explicações do sentido da vida e que estamos aqui pra termos a oportunidade de experimentar isso que nos consome completamente; o corpo-a-corpo, se sentir desejada, aquela vontade de estar com a pessoa o tempo todo, a felicidade que isso nos transmite é um sentimento inexplicável. Mas pra finalizar, é como você já me disse uma vez e agora concordo e repito: "Foi bom enquanto durou!"

Você.

Somos tão diferentes, tão opostos um do outro, você não é o que eu quero pra mim, mas mesmo sabendo que nunca vamos dar certo, eu não consigo te deixar, por causa do que sinto por você, e mesmo sabendo de todos os seus defeitos, de todas as coisas que eu sei que vão me machucar, me magoar, mesmo sabendo que eu posso quebrar a cara, eu penso em desistir, mas eu tambem penso em ir adiante, porque apesar de tudo, eu adoro estar ao seu lado, te abraçar, te beijar, estar com você, sentir seu calor; eu fico indecisa, confusa, não sei o que fazer, não sei o que é melhor pra mim. Mas também se agente permanecer juntos, você vai exigir algumas coisas que ainda não estou preparada, dai nunca vamos entrar num acordo e resolvemos não ficar mais, mas sem querer sempre vem a saudade batendo forte e você é o primeiro a voltar atrás. Você não é flor que se cheire mas é quem me faz bem, tudo poderia ser tão diferente se você passasse a levar a sério o que eu te digo, se você resolvesse mudar, poxa cara você diz que gosta tanto de mim, na sua agenda meu nome está salvo como: "meu amor", suas primeiras palavras eu nunca esqueci e relembro o tempo todo, você me falou coisas apaixonantes que foram elas que fizeram eu ter esse sentimento intenso, mas você veio mudando, até de conversa mudou, pode ser porque eu pareci fria em relação ao que você me disse ou achou que não dei valor; se for por isso, se enganou, na verdade foi isso que me fez querer ficar mais e mais com você. Eu não consigo me entregar por completo por medo, existem necessidades, eu sei, mas é ai que está um dos nossos maiores problemas, é essa nossa maior indiferença. Eu não consigo confiar em você, mas consigo gostar cada vez mais, mesmo sabendo que você é totalmente o oposto do cara dos meus sonhos. 

Texto escrito por um GAROTO.

Mulher já nasce formada em direito, só pode. Eu não consigo ganhar seja lá uma discussão e até uma guerrinha de cócegas. Você tem o grande talento de ser dramática, faz um bico e a eu simplesmente me entrego, “Ok você venceu”. É irônica, você me mata com esse sorriso de lado. É teimosa, fala “não” por puro prazer. Finge de boba, eu falo, falo e falo e você só responde “Uhum. Já acabou?”. Me seduz, me beija de um jeito que parece que está nas nuvens e depois fala que sou incrível, mas logo depois de rir, pergunta se eu cai mesmo. Você é complexa, nada pela metade, gosta do exagerado e não se satisfaz com pouco. Possui um lindo rosto de menina, mas com completas atitudes de mulher. Um pouco louca do tipo ”vai que dá certo” mas sabe onde quer chegar. Você sabe ser sexy sem ser vulgar e beber todas sem descer do salto ou borrar a maquiagem. Chata, irritante, orgulhosa, você acha que está sempre certa e nunca dá o braço a torcer. Fica mal humorada do nada e na TPM parece um vulcão em erupção. E sabe de uma coisa? Você possui todas as imperfeições de uma garota perfeita … E eu amo isso tudo em você.


(ele)

Nada vai tirar esse meu sorriso no rosto que sempre tive. Passei uns dias meio entristecida, mas ja superei. Se alguma coisa não deu certo, faz parte da vida, e a cada dia que se passa, uma lição nova agente aprende. Vou continuar do jeito que eu sempre fui... feliz com meus amigos, me divertindo, em busca de algo novo! Amores ? esses vão e vem o tempo todo, e não é a primeira vez que passo por isso. Quem sabe, quando eu menos esperar aconteça o imprevisto, pra falar a verdade tenho quase certeza que realmente vai acontecer, e se não acontecer o tempo não para, a vida ta ai, pessoas no mundo não faltam e agente sempre encontra uma pessoa que irá nos completar. E se isso demorar muito pra acontecer, vamos curtindo e aproveitando, porque por mais que pareça que temos muito ainda pra viver, a vida é curta demais e sempre temos que conseguir fazer com que as minímas oportunidades se tornem as melhores lembranças.

Eu sabia que tudo estava bom demais, perfeito demais pra durar muito tempo... Tava tudo tão maravilhoso, que era de se estranhar. De repente , foi vindo uma sensação estranha, as pessoas ao seu redor, principalmente as que mais lhe conhecem foram percebendo a tristeza no rosto, a angústia, mas confirmava que não era nada; mas no fundo sabia que algo estava acontecendo. Foi uma sensação de encomodo, de desconforto com outra pessoa e consigo mesma, tudo estava as mil maravilhas num dia; ja no outro tudo foi distorcido.

"Eu só queria conseguir entender o porque, o porque de tudo estar assim. antes você era a forte, e agora deixa de fazer e falar tantas coisas, por medo. As vezes penso que não te reconheço mais. Antes tão alegre, tão feliz, dona do sorriso doce e meigo, mas agora está tudo tão sem graça, tão doloroso, tão deprimido. Onde está a garota sorriso agora?"

Logo eu ...

Não sei se eu vou conseguir expressar aqui o que eu estou de fato sentindo... logo eu, que pensei que quando eu percebesse que estava gostando de alguem mais uma vez saberia como lhe dar com isso devido às tantas vezes que ja tinha passado por isso antes. Mas dessa vez eu não sei, as vezes penso uma coisa, depois penso outra... não sei explicar. Sempre me disseram que ter essa idade é muito dificil, passam milhares de coisas por nossa cabeça, e parece que tudo fica mais intenso. E eu não consigo controlar, da vontade de me entregar, mas depois eu acho que as coisas não são assim, depois acho que são... logo eu, que na maioria das vezes me dei bem com as palavras, sabia ter jogo de cintura, mesmo com a pouca idade que tenho, mas dessa vez não ta sendo assim, tudo mudou de conceito, na verdade mudou do meu conceito, do que eu achava como eram as coisas. Talvez também seja porque essa sensação veio agora, justo no momento que eu mais precisava, que eu estava me sentindo vazia, não sei explicar, mas isso me deixou tão bem, senti um brilho no meu risto aparecendo, não um brilho como das outras vezes que me apaixonei, mas um brilho que eu estava precisando voltar a ter; e essa sensação me completou de uma tal forma que nem eu mesmo me reconheci... logo eu, que achava que o garoto que tinha que dizer o que sente, dar as indiretas e eu só corresponder, pois sempre foi assim; mas dessa vez não, eu tive que desabafar falar o que eu estava querendo sentir novamente, pra ele poder me corresponder e eu sentia que ia me corresponder, só estava faltando um empurrão e deu certo; naquele momento eu me senti realizada pois foi uma conversa que demorou pra acontecer e quando aconteceu, só faltou meu coração pular pela boca. Eu ja esperava e queria que essa conversa acontecesse à muito tempo, e aconteceu... repetindo mais uma vez "justamente quando eu mais precisava". Não sei o que está por vir e nem o que vai acontecer apartir de agora, só sei que dessa vez não vou deixar escapar, e depois ficar me crucificando por aquilo que eu não fiz. Eu vou me entregar aos poucos e ver no que vai dá. O que tiver de ser será.